Ideas sueltas

Tiempo que no bloggeaba. Estoy con un curso en la Universidad que me tiene con el tiempo demasiado ajustado y el cerebro enfocado en ello. Pero igual, los demonios no entienden de eso, y me seguiran gritando al oido hasta que no los deje ir, no importa si estoy al limite de mis fuerzas.

No hay ahora un tema concreto, solo ideas. Digamos que ahora soy una especie de francotirador, ubicado desde una alta torre, vislumbrando un espacio ahi abajo donde hay gente conocida y gente que no. Y me pondre a disparar si remordimiento ni causa, sin razón y sin sentido, sin esperar que la bala de mis pensamientos caiga en el indicado. Eso ya no importa. Lo que importa es disparar....

- Dicen que los que olvidan el pasado estan condenados a repetir la historia. Los que no recuerdan sus errores van directo a repetirlos, una y otra vez. No olvidemos nunca lo vivimos, asi no caeremos en el mismo hueco.

- La verdadera solidaridad es la que es anónima. Siempre en perfil bajo busquemos la forma de ayudar sin que nadie se entere, sin esperar agradecimientos. Eso es DAR.

- Antes pensaba que la culpa le ganaba a todo. Me equivoque. El resentimiento vence cualquier cosa, hasta la amistad. Y creo que la unica forma de vencer esto es reconocer que las cosas cambian una vez que la hemos cagado, pero también reconocer que todo es reversible. Solo es una cuestión de actitud, de estar abierto al cambio, de querer que las cosas cambien para bien. Nunca es demasiado tarde para pedir perdón. Claro, no abuses y trata de que sean disculpas sinceras.

- Sin visión no hay dirección. Si no sabes lo que quieres y te empeñas en vivir el momento o que las cosas sucedan, no dudes que eso obtendras: un momento. Puedes alargarlo, pero al hacerlo pierde su forma, convirtiendose en algo completamente diferente al original. Sin visión no hay futuro.

- Las personas con el poder de hacer grandes cambios deberían enfocar sus esfuerzo en hacer grandes proyectos y no perder su tiempo en tonterías sin sentido. Persona que tienen los recursos necesarios para solucionar grandes problemas pierden su tiempo en solucionar problemas pequeños. Esto pasa en todos lados.

- Todos tenemos la capacidad de levantar el animo con una palabra o hundir a cualquiera en el mas profundo de los abismos con una sola frase. Debemos tomar responsabilidad de las cosas que decimos. No hacerlo es de gente verdaderamente malvada.

- La vida es cíclica y siempre trata de buscar su equilibrio. Lo que te quito te lo repondra por otras vías. Y las injurias cometidas seran cobradas. Solo se paciente y espera. No te vuelvas un agente del karma.

Gravedad

Es la primera vez que me siento como si el mundo fuera ajeno a mi. Me veo a mi mismo y veo a un espectador en una obra de teatro, el cual no tiene papel en la obra que se presenta. Solo esta ahi, observando.

Hace un tiempo hable de mi ansiedad por conocer la verdad, por saber las respuestas a las preguntas que me atormentan. Yo habia olvidado en ese entonces algo muy importante con respecto a las preguntas, a los misterios, a los secreto. Y es que todo, al final, ya sea por voluntad de uno o por que asi lo quizo el destino, todo sale a la luz. Cada misterio sera revelado. Claro, uno quisiera que fuera ahora, pero estas cosas toman tiempo. Uno tiene que ser paciente y ver como se desarrolla la gran obra de la vida. Porque todo esta escrito, como en un guión.

Han pasado cosas que en verdad no pense que ocurririan. Cosas en las cuales no intervine en lo mas minimo. Algunas eran previsibles, otras impredecibles. Pero eso es, como dicen, la salsita de la vida. Porque si en verdad todo esta escrito, no soy quien para alterar el flujo de los acontecimiento. Quizas pueda intervenir en aquellas cosas que me involucran, pero hay otras en que no, y solo ver que los hechos se sucedan, uno tras otro. Y eso solo pasa cuando uno esta afuera del cuento, como un espectador, como un testigo.

Ahora solo me siento a esperar, a ver como se desarrollan los acontecimientos. Y observo con la plena certeza que todo caera por su propio peso, y las piezas del rompecabezas encajaran por si solas.

"Porque si paso una vez, pasara dos veces.
Porque lo que una vez estuvo arriba
Mañana estara abajo.
Y porque aquello que se balancea en el abismo
Solo necesita una rafaga de aire
o un pequeño empujon."

Gravedad....

La única verdad que importa....

Crees que la única verdad que importa
es aquella que se puede medir.
Las buenas intenciones no son medibles.
Lo que hay en tu corazón no es medible.
Cuidar de otros no es medible.

Pero la vida de un hombre se puede medir
por cuántas lágrimas se derraman cuando este muere.
El hecho de que sea imposible saber la cantidad,
no significa que no sea real.

Y aún si me equivoco en esto, aún te sientes miserable.

¿De verdad crees que tu propósito en la vida
es sacrificarlo todo por otros sin obtener nada a cambio?

No

Crees que no hay ningún propósito.
Repartes miseria porque no puedes sentir otra cosa.
Manipulas a la gente porque no sabes como manejar una relación real.

Moriarty

Nada en particular

Enseñame a sonreir
A buscarme en tus ojos
Quitame el aliento.
Pierdeme.

Invierte el sentido,
Paraliza el momento.
Ya no hay control.
Huye de mi.

Atardece en ti
Levantate y camina
La cura del sueño.
Desaparece.

Ya no hay mas
Solo queda el momento
Esto es lo que siento.
Nada en particular....

El Reino

Quiero saber que sentido tiene mi vida
Las victorias ya no me satifacen
Nunca me habia sentido asi

Hoy se revelara la verdad
En verdad no tengo a nadie a quien vencer
Ya no necesito vivir de este modo.

Solo queremos saber la razon de nuestras vidas
Acaso es luchar por la victoria?
Acaso nunca te sentiste de este modo?

Pelear por la paz y el amor
ahora ya me resulta ironico
Solo veo las nubes negras desaparecer.

Hoy parare las batallas.

Hoy solo el amor llenara el mundo y reinara por siempre.




(una adaptacion de algo que escuche por ahi)

Solo un brindis....

Si en este momento supiera que el fin de mis dias ha llegado. Si supiera que en breve dare mi ultimo respiro. Si supiera que he de morir, lo unico que podría hacer en ese momento es....pedir una cerveza XD

Y con chela en mano, quitandome la ultima de mis mascaras, solo atinaria a decir:

"Hago un brindis, señores
un brindis sin ninguna esperanza,
pues ninguna queda ya.
Solo puedo brindar por ustedes,
por los que estan y por los que fueron."

"Brindo por los amigos que perdi y por
los que encontre en el camino. Por aquellos
que permanecen sin pedirselos, y por los que
se fueron rogandoles que se quedaran".

"Brindo por los amores que perdi y por los
que deje pasar de largo. Por hacerme vivir
entre bellos sueños, por hacerme sentir especial
y saber que en verdad fui amado un momento".

"Brindo por mis maestros y guias, y por su esfuerzo
en enderezar este torcido y terco arbol. Y si al final no
soy lo que esperaban, creanme que me esforze dia a dia
en ser como ellos, hasta que decidi ser mas como yo".

"Brindo por esta amarga y dulce vida. Por compartir este tiempo
y espacio a su lado. Por entender que cada uno de ustedes es
unico, y no habra nunca jamas otro igual. Todos uds son especiales,
asi que no se desperdicien, porque el tiempo mortal es corto."

Salud....

Mi naturaleza

La verdad hoy no tengo mucho que decir. No me siento tan conflictuado y mis demonios estan en aparente letargo. No hay mas ansiedad, solo una extraña e insospechada paz. Claro que tampoco me puedo confiar. Se que soy un volcan. No debo olvidar que en cualquier momento puedo ocasionar el caos. Pero hoy me siento tranquilo, asi que solo pondre un cuento que escuche por ahi, bastanate apropiado en estos tiempos violentos, de peleas, malentendidos y separaciones.

Ahi va:

La rana y el escorpión

Cuenta un relato popular africano que en las orillas del río Níger, vivía una rana muy generosa.

Cuando llegaba la época de las lluvias ella ayudaba a todos los animales que se encontraban en problemas ante la crecida del rio.

Cruzaba sobre su espalda a los ratones, e incluso a alguna nutritiva mosca a la que se le mojaban las alas impidiéndole volar. Pues su generosidad y nobleza no le permitían aprovecharse de ellas en circunstancias tan desiguales.

También vivía por allí un escorpión, que cierto día le suplicó a la rana: "Deseo atravesar el río, pero no estoy preparado para nadar. Por favor, hermana rana, llévame a la otra orilla sobre tu espalda".

La rana, que había aprendido mucho durante su larga vida llena de privaciones y desencantos, respondió enseguida: "¿Que te lleve sobre mi espalda? ¡Ni pensarlo! ¡Te conozco lo suficiente para saber que si estoy cerca de tí, me inyectarás un veneno letal y moriré!"

El escorpión le replicó: "No digas estupideces. Ten por seguro que no te picaré. Porque si así lo hiciera, tú te hundirías en las aguas y yo, que no sé nadar, perecería ahogado."

La rana se negó al principio, pero la incuestionable lógica del escorpión fueron convenciéndola... y finalmente aceptó. Lo cargó sobre su resbaladiza espalda, donde él se agarró, y comenzaron la travesía del río Níger.

Todo iba bien. La rana nadaba con soltura a pesar de sostener sobre su espalda al escorpión. Poco a poco fue perdiendo el miedo a aquel animal que llevaba sobre su espalda.

Llegaron a mitad del río. Atrás había quedado una orilla. Frente a ellos se divisaba la orilla a la que debían llegar. La rana, hábilmente sorteó un remolino...

Fue aquí, y de repente, cuando el escorpión picó a la rana. Ella sintió un dolor agudo y percibió cómo el veneno se extendía por todo su cuerpo. Comenzaron a fallarle las fuerzas y su vista se nubló. Mientras se ahogaba, le quedaron fuerzas para gritarle al escorpión:

"¡Lo sabía!. Pero... ¿Por qué lo has hecho?"

El escorpión respondió: "No puedo evitarlo. Es mi naturaleza".

Y juntos desaparecieron en medio del remolino mientras se ahogaban en las profundas aguas del río Níger.


Moraleja "Nadie puede evitar ser como es"

Cronicas de un Pervertido - Soy Capitan de tu parte de adelante....

Ella dice que ya no me quiere. No volveremos a hacer el amor.

Ella esta ahi, al borde de la cama, mirando la tele. Tienes puesta solo mi camisa. Y me ignora. Yo no existo en ese momento. Soy una almohada mas, un mueble, un adorno. Estoy desnudo, apoyado a la cabecera, mirandola con ojos de confusion, de amargura. Solo distingo su larga cabellera, la cual se confunde con el color de mi camisa. Ha estado asi por horas.

Estoy podrido de los engreimientos de esta mujer.

Ella me acusa de ser un insensible, de no darlo todo en nuestra relacion. Del poco compromiso que le demuestro, del escaso cariño que le expreso. De tomarlo todo como venga, de dejar las cosas asi, sin ninguna solucion. De ser un patan y que toda nuestra relación la resumo en sexo. Sexo, sexo y mas sexo.

¿Que puedo hacer? Ella es muy buena en la cama. Aparte si todo lo que dice fuera cierto, no se por que mierda sigue conmigo.

Solo soy lo que soy. No tengo mas que ofrecer mas que lo que soy. Yo en verdad la quiero, si no, no estaría como un idiota mirandola refunfuñar, esperando un cambio o un milagro. Podria agarrar mis cosas y largarme de ahi, ya que culos en este perro mundo sobran. Pero yo no se porque sigo ahi. No se por que. Ella es una dramatica y una caprichosa. Hay que tener dones de santo para tolerarla. Se que lo nuestro no funciona. Solo en la cama tenemos algo de paz, o al menos eso pense. No quiero perder ni eso eso ni a ella. Porque ella sabe que soy un bruto. Un bruto que mataria por ella. Un bruto que en verdad la ama, y que la mandaria a la mierda cuando se lo merezca.

Yo solo puedo ser lo que soy.

"Quitate la camisa".
"¿Que?" - dijo ella, volteando con molestia y sorpresa.
"Ven, acercate y quitate la camisa"- respondi.

De verdad no se con que nivel de decision dije esas palabras, pero debieron dejar en claro que no se aceptaria una negativa por su lado. Caracter. Y del borde de la cama, llena de curiosidad y extrañeza, repto por la cama hasta llegar hasta mi. Se subio encima mio y haciendo un gesto de "¿que mierda quieres, huevon?", hizo una pausa y empezo a desabotonarse la camisa. Suena extraño pero luego de tantos fracasos amorosos entendi que las mujeres pueden pensar una cosa, decir otra y hacer algo completamente diferente a lo que pensaron o dijeron, todo a la vez, en un mismo segundo. En verdad son unicas. Impredecibles.

Teniendo su torso desnudo, contemplando sus pechos a las luz de las lamparas del hotel, descifrando las sombras y angulos que generaban sus redondeces como si fuera yo una especie de fotografo profesional, solo tome un respiro y abri mi boca. Y como suele pasarme siempre, cada vez que estoy inspirado, dije lo primero que se me ocurria. Sin pudor, sin mentiras. Osea, a la bruta:

"Son preciosos. En verdad, y no lo digo por compromiso. A mis ojos tienes unos senos muy hermosos. No son muy grandes como para arrancarme erecciones sorpresa ni arrebatos de celos, ya que el projimo tiene ojos. Ni tampoco pequeños como una adolescente en plena etapa de desarrollo. Los "limoncitos" si quieres llamarlo asi. Ambos son extremos, pero tus senos estan en un punto intermedio. Digamos que son del tamaño adecuado como para que calzen en una mano y pueda amasarlos como el panadero al pan. Eso me permite juguetear con ellos de formas casi escandalosas, como te habre enseñado. Aparte de esto, me impresionan los sensibles que son, la respuesta que tengo de parte de ellos al acariciarlos, al explorarlos. Quizas no te des cuenta, pero yo si. Cada expresion, cada temblor, cada estremecimiento. Es una de las partes mas sinceras de tu cuerpo. Y me gusta estar prendado de ellos como si de ellos dependiera mi existencia. Me gusta esconder mi cara en ellos y, cual Cristobal Colon, descubrir nuevas sensaciones para ti. Me fascina la reaccion de tus pezones, rapida y a veces impredecible, lo cual hace mas interesante la aventura. Y son lindos porque no son tan claros como para decir que son transparentes ni muy morenos como para pensar que son dos moretones. Simplemente son perfectos, como los de una niña-mujer excitada y curiosa. Y creeme que te lo digo yo, que he visto muchas tetas en mi vida. Eres hermosa."

Larga y esperada pausa. No era sorpresa. Practicamente habia desnudado mi alma, habia dicho lo que pensaba en ese momento, con toda la crudeza posible, a la espera de un porrazo o alguna agresion verbal o fisica. Asi es como deben ser todas las cosas en esta vida: crudas, simples, honestas, sin temor a las consecuencias.

Y despues de cerrarse la camisa con inusitado pudor, me miro a los ojos. Una mirada atónita, bordeando casi la repugnancia. Pero es ahi, en ese momento, donde los amantes encuentran la dimensión desconocida, el plano espiritual, la casi telepatía. Yo sabía lo que ella me diría. No exactamente que palabras usaría, pero sabía de antemano que el mensaje sería el que esperaba. Fueron en esos escasos segundos en que reafirme que a la mujer que tenia enfrente mio yo le hacia el amor. Ella no era una mas del monton, no tenia la etiqueta SEXO en la frente. Ella era AMOR. Simplemente ella era AMOR. Y le haria el amor cuantas veces me diera la gana, asi ella no quisiera. No espero que nadie entienda esto. Esto solo queda entre ella y yo. Lo nuestro si funciona, solo que somos fuego y polvora. Nosotros podemos destruir el mundo juntos.

Ella solo me miro a los ojos y casi con resignacion, como quien acepta una enfermedad terminal, me dijo dijo:
"Eres un enfermo de mierda, el mas enfermo que he conocido en mi vida....te amo".

Ella en verdad me quiere. Hare el amor otra vez.

You win....PERFECT

Bueno, hoy es una de esas noches de insomnio, donde algo me da vueltas la cabeza y no estare en paz hasta vomitarlo, asi embarre al projimo en el proceso. A ver que sale....

Recuerdo cuando era pequeño que me gustaba ver un programa de TV llamado "La Hora Macabra". Un programa que presentaba pequeños cortos de terror de una duracion de 15 minutos cada uno. No era un terror explicito tipo Viernes 13 o Pesadilla en Elm Street. Su terror era mas psicologico, a lo Hitchcock.

Bueno, de este programa recuerdo un corto en especial: Era una pareja de esposos (el pata era mucho mayor que la fulana) que disfrutaban de una vida millonaria. La fulana esta, como es predecible cuando se mezcla la edad y el dinero, le empieza a sacar la vuelta con uno de los empleados del millonario. Por azares del destino este viejo se muere y los dos tortolos disfrutan de la buena vida. Con el pasar de los dias empiezan a suceder extrañas apariciones del viejo, atormentandolos. Al final resulta que este viejo habia fingido su muerte y, lleno de venganza y resentimiento, acaba con asesinar a los dos amantes de una forma bastante grotesca. No contento con esto, el viejo organiza el velorio y y entierra a los dos amantes juntos en una sola tumba. Y cada noche, sale al cementerio con una radio, y al son de un rock suave empieza a bailar sobre la tumba. Muy poetico....

Esta ultima imagen me llevo a reflexionar que en si todos somos como el viejo. Quizas no lleguemos al extremo de bailar sobre el cadaver de nuestros enemigos, sobre aquellos que nos han echo algun daño, pero todos hemos tenido en algun punto de nuestras vidas una escena similar. La del enemigo hundido, miserable, derrotado. Y nuestro victorioso pie encima de su cabeza, rezando el lema "Yo te gane, yo tenia razon". Y no digan que no, porque todos tenemos nuestro ego y orgullo.

¿Pero que placer se puede encontrar en regordearle tu victoria a un muerto? Y no me refiero a una muerte fisica. Me refiero al termino, al final. A las cosas ya culminadas. A los problemas resueltos. Al establecimiento de la paz entre ambas partes. ¿Por que la necesidad de establecer una Guerra Fria entre dos despues de una larga batalla, donde ya se firmaron acuerdos de no violencia? El origen de todo es el resentimiento. Porque es una fuerza muy poderosa que nos mueve a hacer cosas, porque hacerlas nos da placer, nos alimenta el orgullo. A todos nos pasa, yo no me excluyo. Y a veces llega al extremo de continuar la "guerra", pero ya no abiertamente. A veces con indirectas, a veces con acciones inocentes, preguntas con doble sentido y cosas asi. Y para mi, que me gusta el enfrentamiento abierto, me repugnan esas actitudes.

Yo ante esto solo dire lo siguiente: Dejen a los muertos descansar en paz. Si bailas sobre ellos, la pena la daras tu, porque el muerto muerto esta. Si quieres desenterrarlo, te fundes, porque todo muerto apesta, y quitarse el hedor es fregado. Asi que deja que se pudra en paz. Ya no es tu asunto. Sigue tu camino y no des vuelta atras. Y si lo que tu necesitas es saber que tuviste la razon, que no te equivocaste, si quieres una levantadita de ego, bueno, te lo dire en forma de aceptacion:

YOU WIN! PERFECT!

Ahora puedes irte con tu felicidad bien lejos y disfrutarla. A nosotros dejennos dormir en paz. Y si no, bueno, puedes irte con tu resentimiento un poquito al cuerno.

Jugando a ser Dios

Son las 5am, desperezandome para ir a trabajar, completa y absolutamente aburrido. Y lo unico que tengo en mi cabeza es uno de mis demonios mordiendome la cabeza. Bueno, dejemosle salir.

Hoy decido retomar el sendero de las cartas, del tarot. Hace mucho tiempo que no practico o "consulto" su arcana sabiduría, de su oculto pero profundo mensaje. Quizas lo deje porque las razones por la cuales eran las inadecuadas. Porque quizas en su momento lo use como herramienta para atraer chicas (lo oculto es un afrodisiaco para ellas....y funciona!), o tambien porque en otro momento de mi vida lo use como puente para poder conectarme a los demas, algo de lo cual carezco y no puedo hacer a simple voluntad: conectarme y ser empatico con el resto. Hablar y aconsejar a traves del tarot me era mas sencillo que aconsejar a viva voz, muy aparte que recibia mas atención. Quizas fue en ese momento que me senti afin con el tarot. Luego, por cuestiones de tiempo y temor, no quise continuar mas, ya que jugar a ser Dios tiene sus implicancias, sus consecuencias, y no queria en ese momento de mi vida que todo diera un vuelco. Aun asi, alejandome de lo oculto y el esoterismo igual mi vida dio un vuelco y todo cambio. Por eso no creo en el karma. Ahora pienso que si hubiera sido mas como soy yo realmente (huraño, solitario y desaprensivo) y no pretender ser como "deberia ser" (una persona normal, alegre, con "esperanzas") no hubiera habido tantos vuelcos, tantos problemas. En fin, este cambio en mi vida me mostro que para mi siempre hubo un sendero, un camino, una ruta que me trace tiempo atras: La Ruta del Aprendizaje. Y ese camino contiene una de mis pasiones, algo a lo que estoy atado desde tiempo atras, algo que permanece en mi vida y reclama su lugar: Lo Oculto.

Y quien lo diria, retomando mis estudios del tarot, encuentro las respuestas que no halle en amigos, en familiares, en libros, etc. Respuestas que nacen de mi interior, que nacen por una frase o idea solamente. Y no solo eso, esas ideas, esas interpretaciones, logran calmar el "hambre" ansiosa que crece en mi interior y a veces se vuelve incontrolable. Es como cuando uno tiene un "hobbie" o algo para evitar pensar.Pero para mi mis cartas, mis viejas y roidas cartas, son una forma de callar los demonios de mi cabeza, dejarlos en silencio, para que escuchen y entiendan. Lo que salga en las cartas nace de mi inconsciente y solo yo soy el poseedor de mi Verdad. Por eso he retomado mis estudios, aun sabiendo las implicancias y consecuencias de Jugar a ser Dios. Porque todos quisieramos ser como Dios, asi las cosas malas no nos pasarían.

Y ayer, analizando mi baraja, recorde una frase que se la dije hace mucho tiempo a una ex-enamorada mia, Estela, a la cual le guardo un gran aprecio y mi eterna disculpa por no haberla valorado en su momento. La frase que le decia era "Todos tenemos nuestros fantasmas, espectros del pasado, que nos persiguen y acechan y no nos dejan vivir en el presente". Es esa carga emocional de experiencias pasadas que distorsionan nuestra realidad. Antes yo pensaba que era posible exorcisar a estos fantasmas, pero con el tiempo me he dado cuenta que hay daños que son irreparables. Solo queda aceptarlos y continuar, tratando de que este fantasma no joda mucho con la vida de uno. Al final de cuenta, un fantasma es un fantasma y ya depende de uno cuanto poder tiene sobre nuestras vidas.

Como ven, la respuesta siempre esta en uno. Jugar a ser Dios no es tan malo....

Do You Remember The First Time?

Acabo de sufrir una especie de "retrospectiva". Buscando (o mejor dicho vagando) por el youtube encontre una cancion "Do You Remember The First Time?" de Pulp, la cual no escuchaba hace un wevo de años, casi por las epocas de colegio (uff). Si bien la banda no es conocida (Pulp es una banda de culto en UK, ignorantes) la cancion tiene ese toque noventero-primitivo anterior a bandas como Oasis y compañía. Para los chibolos que leen esto quizas no lo entiendan, pero para uno de mi generacion escuchar en estos tiempos actuales una cancion asi es subirse a la maquina del tiempo.

Y este "viaje al pasado" me llevo nuevamente a mis epocas de adolescente monse buscando su grupo "etiqueta" con el fin de ser alguien (para quien, no se). Debo confesar que no fue una de mis mejores epocas pero debo reconocer que eran momentos mas tranquilos, sin las responsabilidades que tengo en el presente. Si volviera a tener 16 con lo que se a mis 30 podria hacer lo que quisiera. En verdad uno se da cuenta que a esa edad solo se es una larva, arrastrandose por ahi buscando ser alguien. Esa etapa tiene su magia. En verdad creo que pude haber aprovechado mi juventud un poco mas. Suena trillado ya que la mayoria diria lo mismo. Pero se que las cosas que hice o no hice en mi pasado me llevaron hasta donde estoy hoy, y las decisiones que tome antes me permitieron conocer a las personas de mi presente. Hay cosas de las cuales me averguenzo y quisiera cambiar, o cosas que debi hacer a su tiempo y no hice quizas por ociosidad o desidia. Pero el tiempo es veloz y cruel. Mi etapa ya paso. Pero se que no debo lamentarme con los "si yo hubiera". Mas bien puedo seguir escuchando Pulp y recordar que todo tiempo pasado fue mejor.

Do You Remember The First Time? =D

El Monstruo sin Nombre

Hace bastantes años atras, un amigo muy querido mas no muy cercano me invito a ver una serie de animación japonesa, o anime para los entendidos. Era una serie muy peculiar ya que parecia mas un thriller psicologico que un anime tipo Dragon Ball o Saint Seiya. Era una serie profunda, inteligente y muy, muy extraña.

Dentro de esta serie hay una parte en la que uno de los protagonistas relata un cuento infantil. Y lo recuerdo bien porque no recuerdo haber escuchado un cuento tan aleccionador desde que tengo conciencia, con un mensaje tan duro en un idioma tan digerible que me parecia fuera de este mundo.

Yo quiero compartir este cuento....El Monstruo sin Nombre

Hace mucho, mucho tiempo, en un país muy lejano vivía un monstruo sin nombre. El monstruo deseaba un nombre, y lo deseaba tanto que apenas podía pensar en nada más.

Un buen día, el monstruo emprendió un viaje para buscar el nombre que tanto anhelaba. Pero el mundo es demasiado grande, y, por ello, el monstruo decidió dividirse en dos. Un monstruo se fue al este y el otro, hacia el oeste.

El monstruo que había ido hacia el este encontró pronto una aldea. En la entrada de la aldea había un herrero.

"Sr. Herrero, me puedes dar tu nombre", preguntó el monstruo.

"¿Pero qué tonterías dices? No puedes dar tu nombre ", replicó el herrero, incrédulo.

"Si me das tu nombre, me introduciré en tu cuerpo y te haré muy fuerte", prometió el monstruo.
"¿En serio? Bueno, pues si de veras vas a hacerme más fuerte, adelante, es tuyo", respondió el herrero.

Entonces, el monstruo se introdujo en el cuerpo del hombre. A partir de ese momento, el monstruo se convirtió en Otto el herrero. Otto se volvió el más fuerte de la aldea. Sin embargo, un día el dijo...

"Mírenme... mírenme... ¡Miren qué grande se ha hecho el monstruo en mi interior!"

¡Crunch Crunch! ¡Monch Monch! ¡Chomp Chomp! ¡Plaf!

El hambriento monstruo se comió a Otto de adentro hacia afuera. Y el monstruo se quedó sin nombre otra vez.

Aun cuando entro en el cuerpo de Hans el zapatero…

¡Crunch Crunch! ¡Monch Monch! ¡Chomp Chomp! ¡Plaf!

Al comérselo, volvió a quedarse sin nombre.

Luego entro en el cuerpo de un cazador llamado Thomas, pero...

¡Crunch Crunch! ¡Monch Monch! ¡Chomp Chomp! ¡Plaf!

Como era de esperar, se lo comió, y volvió a quedarse sin nombre.

En busca de un hermoso nombre, el monstruo decidió buscar en el interior de un castillo. En el castillo vivía un pequeño príncipe enfermo.

"Si me das tu nombre, pequeño, yo te haré fuerte como un roble", le dijo el monstruo al príncipe del castillo.

"Si me haces un niño sano y me vuelves fuerte, mi nombre es tuyo", replicó el príncipe enfermo.

Entonces el monstruo se introdujo en el interior del príncipe. Y éste se curó milagrosamente.

El rey estaba de lo más contento.

"¡El príncipe se ha curado! ¡El príncipe se ha curado!", se regocijaron todos.

Al monstruo le gustó el nombre del príncipe. La vida en el castillo le gustó también. Por eso, y aunque se moría de hambre, hizo esfuerzos por contenerse. Un día tras otro, cuando el hambre le acechaba, el monstruo se contenía y esperaba paciente a que pasara.

Pero un día el hambre era tanta que el monstruo no pudo más.

"Mírenme... mírenme... ¡Miren qué grande se ha hecho el monstruo en mi interior!"

Y entonces se comió al rey y a toda la corte de una sentada.

¡Crunch Crunch! ¡Monch Monch! ¡Chomp Chomp! ¡Plaf!

Como no quedaba nadie en el castillo, el príncipe siguió con su viaje. Camino por días y días.
Un día, el príncipe encontró a su mitad, al monstruo que había viajado al oeste.

"Ya tengo nombre, ¿sabes? Un nombre muy bonito" le dijo el príncipe al monstruo.

"¡Yo no necesito un nombre! Soy feliz aun sin él. Solo tenemos que aceptar que somos monstruos, monstruos sin nombre" le respondió el monstruo al príncipe.

Y con estas palabras, el príncipe se comió al monstruo del oeste...

"Ahora por fin había conseguido un nombre... pero todas las personas que podían llamarlo por su nombre habían desaparecido... con lo bonito que es su nombre... porque Johan es un nombre hermoso..."

Veritas liberabit vos

Hay algo anormal en mi cabeza. Algo que traigo desde mi adolescencia, quizas mucho mas atras. Algo que no me deja dormir por las noches, que no me deja en paz. Algo que en cierta forma fue una ventaja y en otras la maldita razon por la cual "espanto" a todos los que me rodean. Algo que no puedo controlar, que es mas fuerte que yo y que cada dia me consume: Mi compulsiva y ansiosa obsesion por buscar la verdad. Y le pongo esos adjetivos porque ser un "obsesivo-compulsivo" es un termino que no me es ajeno, ya que lo he escuchado antes a fin de describir mi personalidad. ¿Pero de la Verdad?

Yo no puedo, o mejor dicho, no tengo la capacidad fisica y mental para poder "cerrar puertas", por asi decirlo. No puedo dejar temas inconclusos. No puedo dejar preguntas sin respuestas, aun sabiendo que las respuestas no me van a gustar. Las preguntas me asaltan dias y noches y mi cerebro lo que hace es suponer posibilidades, establecer escenarios, plantear hipotesis. Por eso no descanso, ni aun dormido. No hay nada que deteste mas que alguien no me diga la verdad.

Tome nota de que dije "no me diga la verdad". Esto no es lo mismo que mentir. Seria absurdo suponer que son lo mismo. Mentir es decir algo completamente a la verdad con tal de que uno u otros salgan beneficiados. Eso es mentir. Mentir lo hacemos todos, por eso no me duele ni me extraño que me mientan, porque hasta yo lo hago. La mentira y el egoismo van de la mano. "No decir la verdad" es ocultar la verdad solo por el maldito hecho de joder. Diciendo la verdad ni sera bueno ni malo para ti, no ganaras ni perderas nada. Simplemente joder, pura y simple jodienda. Y si le sumamos esto al problema que tengo....bueno, entenderan que yo EXPLOTO con esas personas. A ellas les da igual la Verdad, no entienden su efecto liberador.

Esas personas, como yo lo grafico amenamente, son como los encargados de un cementerio que entierran viva a la gente. Asi griten y pataleen a 6 metros bajo tierra, a ellos no les importa. Enterrado esta y tarde o temprano se morira. Fin. Next please....Cuando lo humano, lo correcto es desenterrar el ataud, abrirlo y decidir: O lo sacamos, o le metemos un palazo y lo matamos. No importa cual sea la forma, el circulo se cierra. No habran gritos, no habra agonía.

Lo mismo pasa con los temas inconclusos, las preguntas sin respuesta, los rompecabezas, los misterios. En mi errada forma de entender mi entorno, no concibo una pregunta sin respuesta, un problema sin solucion. Pienso que es de gente irresponsable, cobarde inmadura y ociosa el dejar un tema al aire o un problema no resuelto. El no completar el circulo, si lo quieren ver de esa forma. Y yo siempre voy a buscar la forma de resolver el misterio, usando formas sanctas o non sanctas con tal de satisfacer mi busqueda por la verdad. Porque yo debo cerrar el circulo, debo terminar lo que empeze. Es el orden correcto de las cosas, un Principio y un Fin.

Yo pienso que todos tienen una verdad, algo que decir. Algo que a los demas no decimos ya sea por protegerlas o protegerse a si mismos. Una verdad que si fuera revelada podria destruir nuestro entorno, la imagen que tenemos, pero que a la vez nos liberaria, como una pesada carga que nos desprendemos de golpe. Y a su vez, liberariamos a otras personas a las cuales hemos echo quizas daño, y eso les daria alivio y confort. Pero nuestro ego (algunos del tamaño de un cerro) siempre nos tapara la boca. Porque siempre es mas facil ocultar la verdad y fingir desinteres, a admitir responsabilidad publicamente, a dejar que la verdad salga a la luz.

Siempre en las guerras los cobardes sobreviviran y los valientes seran los primeros en morir. La vida es una guerra constante, llena de problemas, llena de rompecabezas. Los que cuentan con el valor suficiente lograran sus metas y cerraran sus circulos. Su entorno cambiara y en cierta medida podran continuar con sus vidas en constante lucha. Los cobardes no cerraran los circulos y huiran, fingiendo desinteres y desapego, no asumiendo su culpa, su responsabilidad. Porque saben que la Verdad siempre es dolorosa y no quieren pasar por ese trance. Vean los circulos como estudios inconclusos, hijos abandonados, relaciones destruidas, amistades perdidas, etc. Y en esta guerra de la vida, uno no va solo, uno va de dos o mas. Y cuando uno deja de pelear y se va, los otros que continuaron luchando se sentiran solos y desamparados, hasta casi traicionados. Asi veo yo a los padres que tienen hijos vagos sin ninguna ambicion ni futuro, a los hijos que fueron abandonados por papa y mama y son conscientes de que les falto algo importante en la vida, a los enamorados que perdieron a su persona especial sin aun saber por que, a los amigos que se perdieron por problemas que se pudieron haber solucionado si no existiera el ego de por medio.

Yo...tengo un circulo sin cerrar, un rompecabezas al cual le faltan varias piezas. Mi labor por resolverlo no tiene descanso, mi cerebro no deja de procesar informacion y arrojar nuevos resultados. Mi ansiedad a nublado mi buen criterio y me a llevado a comportarme de formas de las cuales me siento avergonzado. Mi obsesion por SABER LA VERDAD asusta y preocupa a aquellos que me rodean, ya que ven que uso metodos antieticos e inmorales con tal de lograr mis objetivos. Para mi el circulo ha dejado de ser una persona. Ahora solo es una gran pregunta que yo tengo que hallar. Nada mas. Y una vez que tenga mi respuesta me ire por donde vine, en paz. Una vez que halla probado mi hipotesis, solo entonces estare en paz. Pero mientras no tenga mi VERDAD, continuare hostigando y jodiendo a quien la tiene, seguire manipulando y tanteando hasta dar con la clave. Yo voy a cerrar este circulo si o si. Es inevitable.

Solo la Verdad me hara al fin libre...

No todos los caminos conducen a Roma

Mira, te lo voy a poner asi, bien a la cruda: Nadie, absolutamente nadie, te puede dar consejos respecto al amor. ¿Y sabes por que? Facil. Porque todas las historias son distintas. Porque los traumas son diferentes. Y tambien porque no te lo puede decir una zarta de fracasados y derrotados en los temas amorosos. El punto de vista es sesgado y todos te daran su opinion desde su perspectiva. Osea....BULLSHIT.

La verdad en estos temas uno se encuentra verdaderamente solo, y es dificil encontrar un consejo "sabio", sin filtros ni cojudeces, que de verdad te sirva. Porque la verdad, en un sentido estrictamente personal, yo ya no busco consejo en mis amigos, ni siquiera en los mas cercanos. Una razon es que estoy harto que me vean con sus ojos de piedad, y otra es porque no quiero que pierdan el respeto que me tienen. Pero la mas importante razon es que no puedo envenenarme de sus fracasos amorosos. Todos tienen una historia diferente y todos tiene una forma diferente de ver el amor. Uno lo ven con rosas y otros con puas. No me sirven sus opiniones

Lo logico seria encontrar a alguien "victorioso", un ganador en el campo de batalla del Eros, pero lo cierto es que somos un pueblo que tiene un culo de feriados porque tenemos un culo de derrotas, y en el amor es la misma jarana. Aceptemoslo. Estamos solos. Y eso es bueno. Porque nos podemos rajar en pensar en porque la cagamos o porque no la cagamos a tiempo. Porque dejamos o dejamos de hacer. Porque no pudimos decir lo que teniamos que decir en ese momento. Eso es reflexion. Y la reflexion implica soledad del pensamiento. Reflexionar es madurar. Yo se ke suena a una vejez pero bueno. Es la verdad. Todos llegaremos a envejecer. Eso dicen, ¿No?

No busques las respuestas alla afuera. Buscalas adentro de ti. Mira tu hogar, mira a tus padres. Mira que tu eres resultado de su amor. La ecuacion funciona y puede funcionar en ti. Quizas tus viejos no esten contigo o quizas te falte uno. La ecuacion funciona igual. Porque uno valora mas lo que uno pierde. Parate en frente de un espejo y date cuenta que tienes ese potencial de cambiar tu realidad. Y asi te daras cuenta que puedes aceptar el amor como es, con todas sus espinas. Ya depende de ti si tienes la fortaleza de soportar.

Esta entrada la escribo para aquellos que cargan con esa pesada cruz que cargan aun ahora. Incluso para aquellos que tiene una pareja actual y tiene ese nudo en la garganta. Porque hay temas inconclusos y preguntas sin responder, y la ansiedad por la verdad nos mata. Si tienes el valor, ve y busca tu verdad. es cuestion de tener valor. De decidir.

Y no te sientas mal. Porque hasta a Cristo lo ayudaron con su cruz.

Reflexiones atrasadas a la mitad del año 2010 (año de mierda)

Cosas que he aprendido:

- El karma no existe. Asi te portes bien los pajaros seguiran cagandose en tu cabeza.
- Como en el poker, si no sabes mentir y te la juegas todo, pierdes todo. Absolutamente todo.
- Soy un melodramatico. Deberia ir con Betito para que me descubra y me ponga en "Al Fondo hay Sitio" (hay que ver el lado positivo).
- Soy un masoquista. Eso ya lo sabia hace tiempo, pero me lo recalcaron tantas veces que acabe por creermelo. Ahora me derrito cera en la espalda haha.
- Soy como Anakin Skywalker. Una raya mas al tigre y se me sale el Vader. Facil acabo igual.
- Que soy bien terco...aunque en algunos casos fue una virtud. Es que no me gustan los facilismos.
- Que soy bipolar. Lo admito. Es lo que me hace tan especial. Aparte es una buena excusa cuando la cagas feo.
- Que a veces es mejor agachar la cabeza. Si no te quedas sin chamba. Asi que hagámoslo "estratégicamente".
- Que tengo muy buenos amigos y amigas (aunque no les hable ni me hablen).
- Que soy adicto al Facebook.
- Que la lasagna ya no me gusta como antes.
- Que mis hoyitos son mi "chic magnet".
- Que debo dejar de rondar colegios. Ahora morare "Pre-s"
- Que tener tarjeta de credito no es tan malo.
- Que me gusta manejar auto y pisar a fondo. Ojala no me mate uno de estos dias.
- Que aun no le encuentro razon el tener nextel...si tengo Wi-FI JOJO
- Que no me queda tan mal el cabello teñido.
- Que estar a oscuras en un baño es un peligro (o no?)
- Que soy un bebe de pexo :P
- Que poner filosofia barata en mi nick del msn no me hace una persona sabia, razonable o con criterio.
- Que la culpa le gana a todo.
- Que no soy de los que abandonan. Prefiero morir que huir. Cobarde jamas.
- Que mi ansiedad le gana a mi buen criterio. Voy a mejorar en este aspecto.
- Que las figuritas repetidas no te completan el album (muy buena).
- Que prefiero pedir perdon que permiso.
- Que ser enterrado vivo es bien feo.
- Que si golpeas mucho una pared con el puño, lo normal es que se te rompa el brazo.
- Que cuando uno esta a dieta, caga menos.
- Que ya me harte de usar lentes. Me operare las retinas.
- Que vale la pena engreirse un poco (si no preguntenle a mi computadora nueva)
- Que debo tener CARACTER!
- Que soy muy sensible. Y prefiero eso a tener una piedra en el pecho.
- Que si vas a prometer algo, cumplelo. O quedaras como un perro(a).
- Y lo mas importante: TODOS MIENTEN...INCLUSO TU.

Morning Glory

05:30am. Cancion "Hell Frozen Rain", del Soundtrack de Silent Hill: Shattered Memories. Un juegazo. Y la cancion era preciosa. Y dije era porque empiezo a detestar la misma tonada, todos los dias, a la misma hora y siempre con el mismo objetivo: Despertarme.

No es que me moleste levantarme temprano. No, no te equivoques. El hecho de poder levantarme a las 5:30am para ir a trabajar me hace sentir muy por encima de los lingotes que estan aun en sus camas y no producen "Yo chambeo, tu no", se me viene a la mente. Luego pienso en esos ke se levantan al mediodia y ganan el doble que yo para destruirme la moral matutina. Asi es la vida. A mi lo que me molesta es el maldito frio, ese que se te mete por debajo del pijama. El que me obliga a apagar el bendito despertador y regresar a la cama a robarle al sueño 10 o 20 minutos mas. Solo que me paso a veces de ratero y me paso como media hora o hasta mas jatazo. Eso es lo que detesto de las mañanas, la maldita incertidumbre de saber si llegare temprano o tarde por culpa del frio invierno. Por eso extraño dormir con alguien, al menos tenia quien me sacara a patadas de la cama.

Proceso de lavado y limpieza. Agua fria. Locetas de baño aun mas frias. Yo detesto afeitarme. Quisiera no hacerlo nunca mas pero yo no se que agente mutante tendre en mi ADN que hace que me crezca de la noche a la mañana. Y ni siquiera parejo, por Dios! No me afeito en 2 dias y paresco un mendigo. 5 dias y soy Osama Bin Laden. Una semana y soy el Tio Cosa. Aparte me afeito mal, con una maquina que facil se fabricó en el año 1920. La desidia y el poco interes que le tengo a mi cuidado facial hacen que no cambie este instrumento de dolor. Por eso a veces acabo con la cara destrozada de los cortes. ¿Dije que odio afeitarme, no? Y la ducha....no, ese es otro tema. Ya para mi es un arte quedarme en perfecto equilibrio en el centro de la ducha, debajo del chorro de agua caliente (BIEN CALIENTE). Un centimetro afuera del perimetro de aseo haria que una de mis "partes" se congelarian, obligandome a regresar al centro, buscando el calor.

Una vez completado los rituales de higiene a fin de no espantar al projimo con mi hedor, me pongo mi terno "multiusos", tomo mi refrigerio y me voy al trabajo. En el camino me olvido la billetera, mis llaves, mis lentes o no se que (siempre me olvido algo). Mas retrasado de lo usual me subo a la primera lata de sardinas que encuentra y entre bache y bache trato de dormir.

Lo curioso es que si bien salgo tarde hasta ahora no he llegado retrasado a mi trabajo. Y esto me pasa todos los dias. Al final me di cuenta que no es que llegue tarde. A mi solo me gusta generar expectativa.