Solo un brindis....

Si en este momento supiera que el fin de mis dias ha llegado. Si supiera que en breve dare mi ultimo respiro. Si supiera que he de morir, lo unico que podría hacer en ese momento es....pedir una cerveza XD

Y con chela en mano, quitandome la ultima de mis mascaras, solo atinaria a decir:

"Hago un brindis, señores
un brindis sin ninguna esperanza,
pues ninguna queda ya.
Solo puedo brindar por ustedes,
por los que estan y por los que fueron."

"Brindo por los amigos que perdi y por
los que encontre en el camino. Por aquellos
que permanecen sin pedirselos, y por los que
se fueron rogandoles que se quedaran".

"Brindo por los amores que perdi y por los
que deje pasar de largo. Por hacerme vivir
entre bellos sueños, por hacerme sentir especial
y saber que en verdad fui amado un momento".

"Brindo por mis maestros y guias, y por su esfuerzo
en enderezar este torcido y terco arbol. Y si al final no
soy lo que esperaban, creanme que me esforze dia a dia
en ser como ellos, hasta que decidi ser mas como yo".

"Brindo por esta amarga y dulce vida. Por compartir este tiempo
y espacio a su lado. Por entender que cada uno de ustedes es
unico, y no habra nunca jamas otro igual. Todos uds son especiales,
asi que no se desperdicien, porque el tiempo mortal es corto."

Salud....

Mi naturaleza

La verdad hoy no tengo mucho que decir. No me siento tan conflictuado y mis demonios estan en aparente letargo. No hay mas ansiedad, solo una extraña e insospechada paz. Claro que tampoco me puedo confiar. Se que soy un volcan. No debo olvidar que en cualquier momento puedo ocasionar el caos. Pero hoy me siento tranquilo, asi que solo pondre un cuento que escuche por ahi, bastanate apropiado en estos tiempos violentos, de peleas, malentendidos y separaciones.

Ahi va:

La rana y el escorpión

Cuenta un relato popular africano que en las orillas del río Níger, vivía una rana muy generosa.

Cuando llegaba la época de las lluvias ella ayudaba a todos los animales que se encontraban en problemas ante la crecida del rio.

Cruzaba sobre su espalda a los ratones, e incluso a alguna nutritiva mosca a la que se le mojaban las alas impidiéndole volar. Pues su generosidad y nobleza no le permitían aprovecharse de ellas en circunstancias tan desiguales.

También vivía por allí un escorpión, que cierto día le suplicó a la rana: "Deseo atravesar el río, pero no estoy preparado para nadar. Por favor, hermana rana, llévame a la otra orilla sobre tu espalda".

La rana, que había aprendido mucho durante su larga vida llena de privaciones y desencantos, respondió enseguida: "¿Que te lleve sobre mi espalda? ¡Ni pensarlo! ¡Te conozco lo suficiente para saber que si estoy cerca de tí, me inyectarás un veneno letal y moriré!"

El escorpión le replicó: "No digas estupideces. Ten por seguro que no te picaré. Porque si así lo hiciera, tú te hundirías en las aguas y yo, que no sé nadar, perecería ahogado."

La rana se negó al principio, pero la incuestionable lógica del escorpión fueron convenciéndola... y finalmente aceptó. Lo cargó sobre su resbaladiza espalda, donde él se agarró, y comenzaron la travesía del río Níger.

Todo iba bien. La rana nadaba con soltura a pesar de sostener sobre su espalda al escorpión. Poco a poco fue perdiendo el miedo a aquel animal que llevaba sobre su espalda.

Llegaron a mitad del río. Atrás había quedado una orilla. Frente a ellos se divisaba la orilla a la que debían llegar. La rana, hábilmente sorteó un remolino...

Fue aquí, y de repente, cuando el escorpión picó a la rana. Ella sintió un dolor agudo y percibió cómo el veneno se extendía por todo su cuerpo. Comenzaron a fallarle las fuerzas y su vista se nubló. Mientras se ahogaba, le quedaron fuerzas para gritarle al escorpión:

"¡Lo sabía!. Pero... ¿Por qué lo has hecho?"

El escorpión respondió: "No puedo evitarlo. Es mi naturaleza".

Y juntos desaparecieron en medio del remolino mientras se ahogaban en las profundas aguas del río Níger.


Moraleja "Nadie puede evitar ser como es"

Cronicas de un Pervertido - Soy Capitan de tu parte de adelante....

Ella dice que ya no me quiere. No volveremos a hacer el amor.

Ella esta ahi, al borde de la cama, mirando la tele. Tienes puesta solo mi camisa. Y me ignora. Yo no existo en ese momento. Soy una almohada mas, un mueble, un adorno. Estoy desnudo, apoyado a la cabecera, mirandola con ojos de confusion, de amargura. Solo distingo su larga cabellera, la cual se confunde con el color de mi camisa. Ha estado asi por horas.

Estoy podrido de los engreimientos de esta mujer.

Ella me acusa de ser un insensible, de no darlo todo en nuestra relacion. Del poco compromiso que le demuestro, del escaso cariño que le expreso. De tomarlo todo como venga, de dejar las cosas asi, sin ninguna solucion. De ser un patan y que toda nuestra relación la resumo en sexo. Sexo, sexo y mas sexo.

¿Que puedo hacer? Ella es muy buena en la cama. Aparte si todo lo que dice fuera cierto, no se por que mierda sigue conmigo.

Solo soy lo que soy. No tengo mas que ofrecer mas que lo que soy. Yo en verdad la quiero, si no, no estaría como un idiota mirandola refunfuñar, esperando un cambio o un milagro. Podria agarrar mis cosas y largarme de ahi, ya que culos en este perro mundo sobran. Pero yo no se porque sigo ahi. No se por que. Ella es una dramatica y una caprichosa. Hay que tener dones de santo para tolerarla. Se que lo nuestro no funciona. Solo en la cama tenemos algo de paz, o al menos eso pense. No quiero perder ni eso eso ni a ella. Porque ella sabe que soy un bruto. Un bruto que mataria por ella. Un bruto que en verdad la ama, y que la mandaria a la mierda cuando se lo merezca.

Yo solo puedo ser lo que soy.

"Quitate la camisa".
"¿Que?" - dijo ella, volteando con molestia y sorpresa.
"Ven, acercate y quitate la camisa"- respondi.

De verdad no se con que nivel de decision dije esas palabras, pero debieron dejar en claro que no se aceptaria una negativa por su lado. Caracter. Y del borde de la cama, llena de curiosidad y extrañeza, repto por la cama hasta llegar hasta mi. Se subio encima mio y haciendo un gesto de "¿que mierda quieres, huevon?", hizo una pausa y empezo a desabotonarse la camisa. Suena extraño pero luego de tantos fracasos amorosos entendi que las mujeres pueden pensar una cosa, decir otra y hacer algo completamente diferente a lo que pensaron o dijeron, todo a la vez, en un mismo segundo. En verdad son unicas. Impredecibles.

Teniendo su torso desnudo, contemplando sus pechos a las luz de las lamparas del hotel, descifrando las sombras y angulos que generaban sus redondeces como si fuera yo una especie de fotografo profesional, solo tome un respiro y abri mi boca. Y como suele pasarme siempre, cada vez que estoy inspirado, dije lo primero que se me ocurria. Sin pudor, sin mentiras. Osea, a la bruta:

"Son preciosos. En verdad, y no lo digo por compromiso. A mis ojos tienes unos senos muy hermosos. No son muy grandes como para arrancarme erecciones sorpresa ni arrebatos de celos, ya que el projimo tiene ojos. Ni tampoco pequeños como una adolescente en plena etapa de desarrollo. Los "limoncitos" si quieres llamarlo asi. Ambos son extremos, pero tus senos estan en un punto intermedio. Digamos que son del tamaño adecuado como para que calzen en una mano y pueda amasarlos como el panadero al pan. Eso me permite juguetear con ellos de formas casi escandalosas, como te habre enseñado. Aparte de esto, me impresionan los sensibles que son, la respuesta que tengo de parte de ellos al acariciarlos, al explorarlos. Quizas no te des cuenta, pero yo si. Cada expresion, cada temblor, cada estremecimiento. Es una de las partes mas sinceras de tu cuerpo. Y me gusta estar prendado de ellos como si de ellos dependiera mi existencia. Me gusta esconder mi cara en ellos y, cual Cristobal Colon, descubrir nuevas sensaciones para ti. Me fascina la reaccion de tus pezones, rapida y a veces impredecible, lo cual hace mas interesante la aventura. Y son lindos porque no son tan claros como para decir que son transparentes ni muy morenos como para pensar que son dos moretones. Simplemente son perfectos, como los de una niña-mujer excitada y curiosa. Y creeme que te lo digo yo, que he visto muchas tetas en mi vida. Eres hermosa."

Larga y esperada pausa. No era sorpresa. Practicamente habia desnudado mi alma, habia dicho lo que pensaba en ese momento, con toda la crudeza posible, a la espera de un porrazo o alguna agresion verbal o fisica. Asi es como deben ser todas las cosas en esta vida: crudas, simples, honestas, sin temor a las consecuencias.

Y despues de cerrarse la camisa con inusitado pudor, me miro a los ojos. Una mirada atónita, bordeando casi la repugnancia. Pero es ahi, en ese momento, donde los amantes encuentran la dimensión desconocida, el plano espiritual, la casi telepatía. Yo sabía lo que ella me diría. No exactamente que palabras usaría, pero sabía de antemano que el mensaje sería el que esperaba. Fueron en esos escasos segundos en que reafirme que a la mujer que tenia enfrente mio yo le hacia el amor. Ella no era una mas del monton, no tenia la etiqueta SEXO en la frente. Ella era AMOR. Simplemente ella era AMOR. Y le haria el amor cuantas veces me diera la gana, asi ella no quisiera. No espero que nadie entienda esto. Esto solo queda entre ella y yo. Lo nuestro si funciona, solo que somos fuego y polvora. Nosotros podemos destruir el mundo juntos.

Ella solo me miro a los ojos y casi con resignacion, como quien acepta una enfermedad terminal, me dijo dijo:
"Eres un enfermo de mierda, el mas enfermo que he conocido en mi vida....te amo".

Ella en verdad me quiere. Hare el amor otra vez.

You win....PERFECT

Bueno, hoy es una de esas noches de insomnio, donde algo me da vueltas la cabeza y no estare en paz hasta vomitarlo, asi embarre al projimo en el proceso. A ver que sale....

Recuerdo cuando era pequeño que me gustaba ver un programa de TV llamado "La Hora Macabra". Un programa que presentaba pequeños cortos de terror de una duracion de 15 minutos cada uno. No era un terror explicito tipo Viernes 13 o Pesadilla en Elm Street. Su terror era mas psicologico, a lo Hitchcock.

Bueno, de este programa recuerdo un corto en especial: Era una pareja de esposos (el pata era mucho mayor que la fulana) que disfrutaban de una vida millonaria. La fulana esta, como es predecible cuando se mezcla la edad y el dinero, le empieza a sacar la vuelta con uno de los empleados del millonario. Por azares del destino este viejo se muere y los dos tortolos disfrutan de la buena vida. Con el pasar de los dias empiezan a suceder extrañas apariciones del viejo, atormentandolos. Al final resulta que este viejo habia fingido su muerte y, lleno de venganza y resentimiento, acaba con asesinar a los dos amantes de una forma bastante grotesca. No contento con esto, el viejo organiza el velorio y y entierra a los dos amantes juntos en una sola tumba. Y cada noche, sale al cementerio con una radio, y al son de un rock suave empieza a bailar sobre la tumba. Muy poetico....

Esta ultima imagen me llevo a reflexionar que en si todos somos como el viejo. Quizas no lleguemos al extremo de bailar sobre el cadaver de nuestros enemigos, sobre aquellos que nos han echo algun daño, pero todos hemos tenido en algun punto de nuestras vidas una escena similar. La del enemigo hundido, miserable, derrotado. Y nuestro victorioso pie encima de su cabeza, rezando el lema "Yo te gane, yo tenia razon". Y no digan que no, porque todos tenemos nuestro ego y orgullo.

¿Pero que placer se puede encontrar en regordearle tu victoria a un muerto? Y no me refiero a una muerte fisica. Me refiero al termino, al final. A las cosas ya culminadas. A los problemas resueltos. Al establecimiento de la paz entre ambas partes. ¿Por que la necesidad de establecer una Guerra Fria entre dos despues de una larga batalla, donde ya se firmaron acuerdos de no violencia? El origen de todo es el resentimiento. Porque es una fuerza muy poderosa que nos mueve a hacer cosas, porque hacerlas nos da placer, nos alimenta el orgullo. A todos nos pasa, yo no me excluyo. Y a veces llega al extremo de continuar la "guerra", pero ya no abiertamente. A veces con indirectas, a veces con acciones inocentes, preguntas con doble sentido y cosas asi. Y para mi, que me gusta el enfrentamiento abierto, me repugnan esas actitudes.

Yo ante esto solo dire lo siguiente: Dejen a los muertos descansar en paz. Si bailas sobre ellos, la pena la daras tu, porque el muerto muerto esta. Si quieres desenterrarlo, te fundes, porque todo muerto apesta, y quitarse el hedor es fregado. Asi que deja que se pudra en paz. Ya no es tu asunto. Sigue tu camino y no des vuelta atras. Y si lo que tu necesitas es saber que tuviste la razon, que no te equivocaste, si quieres una levantadita de ego, bueno, te lo dire en forma de aceptacion:

YOU WIN! PERFECT!

Ahora puedes irte con tu felicidad bien lejos y disfrutarla. A nosotros dejennos dormir en paz. Y si no, bueno, puedes irte con tu resentimiento un poquito al cuerno.

Jugando a ser Dios

Son las 5am, desperezandome para ir a trabajar, completa y absolutamente aburrido. Y lo unico que tengo en mi cabeza es uno de mis demonios mordiendome la cabeza. Bueno, dejemosle salir.

Hoy decido retomar el sendero de las cartas, del tarot. Hace mucho tiempo que no practico o "consulto" su arcana sabiduría, de su oculto pero profundo mensaje. Quizas lo deje porque las razones por la cuales eran las inadecuadas. Porque quizas en su momento lo use como herramienta para atraer chicas (lo oculto es un afrodisiaco para ellas....y funciona!), o tambien porque en otro momento de mi vida lo use como puente para poder conectarme a los demas, algo de lo cual carezco y no puedo hacer a simple voluntad: conectarme y ser empatico con el resto. Hablar y aconsejar a traves del tarot me era mas sencillo que aconsejar a viva voz, muy aparte que recibia mas atención. Quizas fue en ese momento que me senti afin con el tarot. Luego, por cuestiones de tiempo y temor, no quise continuar mas, ya que jugar a ser Dios tiene sus implicancias, sus consecuencias, y no queria en ese momento de mi vida que todo diera un vuelco. Aun asi, alejandome de lo oculto y el esoterismo igual mi vida dio un vuelco y todo cambio. Por eso no creo en el karma. Ahora pienso que si hubiera sido mas como soy yo realmente (huraño, solitario y desaprensivo) y no pretender ser como "deberia ser" (una persona normal, alegre, con "esperanzas") no hubiera habido tantos vuelcos, tantos problemas. En fin, este cambio en mi vida me mostro que para mi siempre hubo un sendero, un camino, una ruta que me trace tiempo atras: La Ruta del Aprendizaje. Y ese camino contiene una de mis pasiones, algo a lo que estoy atado desde tiempo atras, algo que permanece en mi vida y reclama su lugar: Lo Oculto.

Y quien lo diria, retomando mis estudios del tarot, encuentro las respuestas que no halle en amigos, en familiares, en libros, etc. Respuestas que nacen de mi interior, que nacen por una frase o idea solamente. Y no solo eso, esas ideas, esas interpretaciones, logran calmar el "hambre" ansiosa que crece en mi interior y a veces se vuelve incontrolable. Es como cuando uno tiene un "hobbie" o algo para evitar pensar.Pero para mi mis cartas, mis viejas y roidas cartas, son una forma de callar los demonios de mi cabeza, dejarlos en silencio, para que escuchen y entiendan. Lo que salga en las cartas nace de mi inconsciente y solo yo soy el poseedor de mi Verdad. Por eso he retomado mis estudios, aun sabiendo las implicancias y consecuencias de Jugar a ser Dios. Porque todos quisieramos ser como Dios, asi las cosas malas no nos pasarían.

Y ayer, analizando mi baraja, recorde una frase que se la dije hace mucho tiempo a una ex-enamorada mia, Estela, a la cual le guardo un gran aprecio y mi eterna disculpa por no haberla valorado en su momento. La frase que le decia era "Todos tenemos nuestros fantasmas, espectros del pasado, que nos persiguen y acechan y no nos dejan vivir en el presente". Es esa carga emocional de experiencias pasadas que distorsionan nuestra realidad. Antes yo pensaba que era posible exorcisar a estos fantasmas, pero con el tiempo me he dado cuenta que hay daños que son irreparables. Solo queda aceptarlos y continuar, tratando de que este fantasma no joda mucho con la vida de uno. Al final de cuenta, un fantasma es un fantasma y ya depende de uno cuanto poder tiene sobre nuestras vidas.

Como ven, la respuesta siempre esta en uno. Jugar a ser Dios no es tan malo....