martes, 31 de agosto de 2010

Do You Remember The First Time?

Acabo de sufrir una especie de "retrospectiva". Buscando (o mejor dicho vagando) por el youtube encontre una cancion "Do You Remember The First Time?" de Pulp, la cual no escuchaba hace un wevo de años, casi por las epocas de colegio (uff). Si bien la banda no es conocida (Pulp es una banda de culto en UK, ignorantes) la cancion tiene ese toque noventero-primitivo anterior a bandas como Oasis y compañía. Para los chibolos que leen esto quizas no lo entiendan, pero para uno de mi generacion escuchar en estos tiempos actuales una cancion asi es subirse a la maquina del tiempo.

Y este "viaje al pasado" me llevo nuevamente a mis epocas de adolescente monse buscando su grupo "etiqueta" con el fin de ser alguien (para quien, no se). Debo confesar que no fue una de mis mejores epocas pero debo reconocer que eran momentos mas tranquilos, sin las responsabilidades que tengo en el presente. Si volviera a tener 16 con lo que se a mis 30 podria hacer lo que quisiera. En verdad uno se da cuenta que a esa edad solo se es una larva, arrastrandose por ahi buscando ser alguien. Esa etapa tiene su magia. En verdad creo que pude haber aprovechado mi juventud un poco mas. Suena trillado ya que la mayoria diria lo mismo. Pero se que las cosas que hice o no hice en mi pasado me llevaron hasta donde estoy hoy, y las decisiones que tome antes me permitieron conocer a las personas de mi presente. Hay cosas de las cuales me averguenzo y quisiera cambiar, o cosas que debi hacer a su tiempo y no hice quizas por ociosidad o desidia. Pero el tiempo es veloz y cruel. Mi etapa ya paso. Pero se que no debo lamentarme con los "si yo hubiera". Mas bien puedo seguir escuchando Pulp y recordar que todo tiempo pasado fue mejor.

Do You Remember The First Time? =D

jueves, 26 de agosto de 2010

El Monstruo sin Nombre

Hace bastantes años atras, un amigo muy querido mas no muy cercano me invito a ver una serie de animación japonesa, o anime para los entendidos. Era una serie muy peculiar ya que parecia mas un thriller psicologico que un anime tipo Dragon Ball o Saint Seiya. Era una serie profunda, inteligente y muy, muy extraña.

Dentro de esta serie hay una parte en la que uno de los protagonistas relata un cuento infantil. Y lo recuerdo bien porque no recuerdo haber escuchado un cuento tan aleccionador desde que tengo conciencia, con un mensaje tan duro en un idioma tan digerible que me parecia fuera de este mundo.

Yo quiero compartir este cuento....El Monstruo sin Nombre

Hace mucho, mucho tiempo, en un país muy lejano vivía un monstruo sin nombre. El monstruo deseaba un nombre, y lo deseaba tanto que apenas podía pensar en nada más.

Un buen día, el monstruo emprendió un viaje para buscar el nombre que tanto anhelaba. Pero el mundo es demasiado grande, y, por ello, el monstruo decidió dividirse en dos. Un monstruo se fue al este y el otro, hacia el oeste.

El monstruo que había ido hacia el este encontró pronto una aldea. En la entrada de la aldea había un herrero.

"Sr. Herrero, me puedes dar tu nombre", preguntó el monstruo.

"¿Pero qué tonterías dices? No puedes dar tu nombre ", replicó el herrero, incrédulo.

"Si me das tu nombre, me introduciré en tu cuerpo y te haré muy fuerte", prometió el monstruo.
"¿En serio? Bueno, pues si de veras vas a hacerme más fuerte, adelante, es tuyo", respondió el herrero.

Entonces, el monstruo se introdujo en el cuerpo del hombre. A partir de ese momento, el monstruo se convirtió en Otto el herrero. Otto se volvió el más fuerte de la aldea. Sin embargo, un día el dijo...

"Mírenme... mírenme... ¡Miren qué grande se ha hecho el monstruo en mi interior!"

¡Crunch Crunch! ¡Monch Monch! ¡Chomp Chomp! ¡Plaf!

El hambriento monstruo se comió a Otto de adentro hacia afuera. Y el monstruo se quedó sin nombre otra vez.

Aun cuando entro en el cuerpo de Hans el zapatero…

¡Crunch Crunch! ¡Monch Monch! ¡Chomp Chomp! ¡Plaf!

Al comérselo, volvió a quedarse sin nombre.

Luego entro en el cuerpo de un cazador llamado Thomas, pero...

¡Crunch Crunch! ¡Monch Monch! ¡Chomp Chomp! ¡Plaf!

Como era de esperar, se lo comió, y volvió a quedarse sin nombre.

En busca de un hermoso nombre, el monstruo decidió buscar en el interior de un castillo. En el castillo vivía un pequeño príncipe enfermo.

"Si me das tu nombre, pequeño, yo te haré fuerte como un roble", le dijo el monstruo al príncipe del castillo.

"Si me haces un niño sano y me vuelves fuerte, mi nombre es tuyo", replicó el príncipe enfermo.

Entonces el monstruo se introdujo en el interior del príncipe. Y éste se curó milagrosamente.

El rey estaba de lo más contento.

"¡El príncipe se ha curado! ¡El príncipe se ha curado!", se regocijaron todos.

Al monstruo le gustó el nombre del príncipe. La vida en el castillo le gustó también. Por eso, y aunque se moría de hambre, hizo esfuerzos por contenerse. Un día tras otro, cuando el hambre le acechaba, el monstruo se contenía y esperaba paciente a que pasara.

Pero un día el hambre era tanta que el monstruo no pudo más.

"Mírenme... mírenme... ¡Miren qué grande se ha hecho el monstruo en mi interior!"

Y entonces se comió al rey y a toda la corte de una sentada.

¡Crunch Crunch! ¡Monch Monch! ¡Chomp Chomp! ¡Plaf!

Como no quedaba nadie en el castillo, el príncipe siguió con su viaje. Camino por días y días.
Un día, el príncipe encontró a su mitad, al monstruo que había viajado al oeste.

"Ya tengo nombre, ¿sabes? Un nombre muy bonito" le dijo el príncipe al monstruo.

"¡Yo no necesito un nombre! Soy feliz aun sin él. Solo tenemos que aceptar que somos monstruos, monstruos sin nombre" le respondió el monstruo al príncipe.

Y con estas palabras, el príncipe se comió al monstruo del oeste...

"Ahora por fin había conseguido un nombre... pero todas las personas que podían llamarlo por su nombre habían desaparecido... con lo bonito que es su nombre... porque Johan es un nombre hermoso..."

miércoles, 25 de agosto de 2010

Veritas liberabit vos

Hay algo anormal en mi cabeza. Algo que traigo desde mi adolescencia, quizas mucho mas atras. Algo que no me deja dormir por las noches, que no me deja en paz. Algo que en cierta forma fue una ventaja y en otras la maldita razon por la cual "espanto" a todos los que me rodean. Algo que no puedo controlar, que es mas fuerte que yo y que cada dia me consume: Mi compulsiva y ansiosa obsesion por buscar la verdad. Y le pongo esos adjetivos porque ser un "obsesivo-compulsivo" es un termino que no me es ajeno, ya que lo he escuchado antes a fin de describir mi personalidad. ¿Pero de la Verdad?

Yo no puedo, o mejor dicho, no tengo la capacidad fisica y mental para poder "cerrar puertas", por asi decirlo. No puedo dejar temas inconclusos. No puedo dejar preguntas sin respuestas, aun sabiendo que las respuestas no me van a gustar. Las preguntas me asaltan dias y noches y mi cerebro lo que hace es suponer posibilidades, establecer escenarios, plantear hipotesis. Por eso no descanso, ni aun dormido. No hay nada que deteste mas que alguien no me diga la verdad.

Tome nota de que dije "no me diga la verdad". Esto no es lo mismo que mentir. Seria absurdo suponer que son lo mismo. Mentir es decir algo completamente a la verdad con tal de que uno u otros salgan beneficiados. Eso es mentir. Mentir lo hacemos todos, por eso no me duele ni me extraño que me mientan, porque hasta yo lo hago. La mentira y el egoismo van de la mano. "No decir la verdad" es ocultar la verdad solo por el maldito hecho de joder. Diciendo la verdad ni sera bueno ni malo para ti, no ganaras ni perderas nada. Simplemente joder, pura y simple jodienda. Y si le sumamos esto al problema que tengo....bueno, entenderan que yo EXPLOTO con esas personas. A ellas les da igual la Verdad, no entienden su efecto liberador.

Esas personas, como yo lo grafico amenamente, son como los encargados de un cementerio que entierran viva a la gente. Asi griten y pataleen a 6 metros bajo tierra, a ellos no les importa. Enterrado esta y tarde o temprano se morira. Fin. Next please....Cuando lo humano, lo correcto es desenterrar el ataud, abrirlo y decidir: O lo sacamos, o le metemos un palazo y lo matamos. No importa cual sea la forma, el circulo se cierra. No habran gritos, no habra agonía.

Lo mismo pasa con los temas inconclusos, las preguntas sin respuesta, los rompecabezas, los misterios. En mi errada forma de entender mi entorno, no concibo una pregunta sin respuesta, un problema sin solucion. Pienso que es de gente irresponsable, cobarde inmadura y ociosa el dejar un tema al aire o un problema no resuelto. El no completar el circulo, si lo quieren ver de esa forma. Y yo siempre voy a buscar la forma de resolver el misterio, usando formas sanctas o non sanctas con tal de satisfacer mi busqueda por la verdad. Porque yo debo cerrar el circulo, debo terminar lo que empeze. Es el orden correcto de las cosas, un Principio y un Fin.

Yo pienso que todos tienen una verdad, algo que decir. Algo que a los demas no decimos ya sea por protegerlas o protegerse a si mismos. Una verdad que si fuera revelada podria destruir nuestro entorno, la imagen que tenemos, pero que a la vez nos liberaria, como una pesada carga que nos desprendemos de golpe. Y a su vez, liberariamos a otras personas a las cuales hemos echo quizas daño, y eso les daria alivio y confort. Pero nuestro ego (algunos del tamaño de un cerro) siempre nos tapara la boca. Porque siempre es mas facil ocultar la verdad y fingir desinteres, a admitir responsabilidad publicamente, a dejar que la verdad salga a la luz.

Siempre en las guerras los cobardes sobreviviran y los valientes seran los primeros en morir. La vida es una guerra constante, llena de problemas, llena de rompecabezas. Los que cuentan con el valor suficiente lograran sus metas y cerraran sus circulos. Su entorno cambiara y en cierta medida podran continuar con sus vidas en constante lucha. Los cobardes no cerraran los circulos y huiran, fingiendo desinteres y desapego, no asumiendo su culpa, su responsabilidad. Porque saben que la Verdad siempre es dolorosa y no quieren pasar por ese trance. Vean los circulos como estudios inconclusos, hijos abandonados, relaciones destruidas, amistades perdidas, etc. Y en esta guerra de la vida, uno no va solo, uno va de dos o mas. Y cuando uno deja de pelear y se va, los otros que continuaron luchando se sentiran solos y desamparados, hasta casi traicionados. Asi veo yo a los padres que tienen hijos vagos sin ninguna ambicion ni futuro, a los hijos que fueron abandonados por papa y mama y son conscientes de que les falto algo importante en la vida, a los enamorados que perdieron a su persona especial sin aun saber por que, a los amigos que se perdieron por problemas que se pudieron haber solucionado si no existiera el ego de por medio.

Yo...tengo un circulo sin cerrar, un rompecabezas al cual le faltan varias piezas. Mi labor por resolverlo no tiene descanso, mi cerebro no deja de procesar informacion y arrojar nuevos resultados. Mi ansiedad a nublado mi buen criterio y me a llevado a comportarme de formas de las cuales me siento avergonzado. Mi obsesion por SABER LA VERDAD asusta y preocupa a aquellos que me rodean, ya que ven que uso metodos antieticos e inmorales con tal de lograr mis objetivos. Para mi el circulo ha dejado de ser una persona. Ahora solo es una gran pregunta que yo tengo que hallar. Nada mas. Y una vez que tenga mi respuesta me ire por donde vine, en paz. Una vez que halla probado mi hipotesis, solo entonces estare en paz. Pero mientras no tenga mi VERDAD, continuare hostigando y jodiendo a quien la tiene, seguire manipulando y tanteando hasta dar con la clave. Yo voy a cerrar este circulo si o si. Es inevitable.

Solo la Verdad me hara al fin libre...

domingo, 22 de agosto de 2010

No todos los caminos conducen a Roma

Mira, te lo voy a poner asi, bien a la cruda: Nadie, absolutamente nadie, te puede dar consejos respecto al amor. ¿Y sabes por que? Facil. Porque todas las historias son distintas. Porque los traumas son diferentes. Y tambien porque no te lo puede decir una zarta de fracasados y derrotados en los temas amorosos. El punto de vista es sesgado y todos te daran su opinion desde su perspectiva. Osea....BULLSHIT.

La verdad en estos temas uno se encuentra verdaderamente solo, y es dificil encontrar un consejo "sabio", sin filtros ni cojudeces, que de verdad te sirva. Porque la verdad, en un sentido estrictamente personal, yo ya no busco consejo en mis amigos, ni siquiera en los mas cercanos. Una razon es que estoy harto que me vean con sus ojos de piedad, y otra es porque no quiero que pierdan el respeto que me tienen. Pero la mas importante razon es que no puedo envenenarme de sus fracasos amorosos. Todos tienen una historia diferente y todos tiene una forma diferente de ver el amor. Uno lo ven con rosas y otros con puas. No me sirven sus opiniones

Lo logico seria encontrar a alguien "victorioso", un ganador en el campo de batalla del Eros, pero lo cierto es que somos un pueblo que tiene un culo de feriados porque tenemos un culo de derrotas, y en el amor es la misma jarana. Aceptemoslo. Estamos solos. Y eso es bueno. Porque nos podemos rajar en pensar en porque la cagamos o porque no la cagamos a tiempo. Porque dejamos o dejamos de hacer. Porque no pudimos decir lo que teniamos que decir en ese momento. Eso es reflexion. Y la reflexion implica soledad del pensamiento. Reflexionar es madurar. Yo se ke suena a una vejez pero bueno. Es la verdad. Todos llegaremos a envejecer. Eso dicen, ¿No?

No busques las respuestas alla afuera. Buscalas adentro de ti. Mira tu hogar, mira a tus padres. Mira que tu eres resultado de su amor. La ecuacion funciona y puede funcionar en ti. Quizas tus viejos no esten contigo o quizas te falte uno. La ecuacion funciona igual. Porque uno valora mas lo que uno pierde. Parate en frente de un espejo y date cuenta que tienes ese potencial de cambiar tu realidad. Y asi te daras cuenta que puedes aceptar el amor como es, con todas sus espinas. Ya depende de ti si tienes la fortaleza de soportar.

Esta entrada la escribo para aquellos que cargan con esa pesada cruz que cargan aun ahora. Incluso para aquellos que tiene una pareja actual y tiene ese nudo en la garganta. Porque hay temas inconclusos y preguntas sin responder, y la ansiedad por la verdad nos mata. Si tienes el valor, ve y busca tu verdad. es cuestion de tener valor. De decidir.

Y no te sientas mal. Porque hasta a Cristo lo ayudaron con su cruz.

jueves, 19 de agosto de 2010

Reflexiones atrasadas a la mitad del año 2010 (año de mierda)

Cosas que he aprendido:

- El karma no existe. Asi te portes bien los pajaros seguiran cagandose en tu cabeza.
- Como en el poker, si no sabes mentir y te la juegas todo, pierdes todo. Absolutamente todo.
- Soy un melodramatico. Deberia ir con Betito para que me descubra y me ponga en "Al Fondo hay Sitio" (hay que ver el lado positivo).
- Soy un masoquista. Eso ya lo sabia hace tiempo, pero me lo recalcaron tantas veces que acabe por creermelo. Ahora me derrito cera en la espalda haha.
- Soy como Anakin Skywalker. Una raya mas al tigre y se me sale el Vader. Facil acabo igual.
- Que soy bien terco...aunque en algunos casos fue una virtud. Es que no me gustan los facilismos.
- Que soy bipolar. Lo admito. Es lo que me hace tan especial. Aparte es una buena excusa cuando la cagas feo.
- Que a veces es mejor agachar la cabeza. Si no te quedas sin chamba. Asi que hagámoslo "estratégicamente".
- Que tengo muy buenos amigos y amigas (aunque no les hable ni me hablen).
- Que soy adicto al Facebook.
- Que la lasagna ya no me gusta como antes.
- Que mis hoyitos son mi "chic magnet".
- Que debo dejar de rondar colegios. Ahora morare "Pre-s"
- Que tener tarjeta de credito no es tan malo.
- Que me gusta manejar auto y pisar a fondo. Ojala no me mate uno de estos dias.
- Que aun no le encuentro razon el tener nextel...si tengo Wi-FI JOJO
- Que no me queda tan mal el cabello teñido.
- Que estar a oscuras en un baño es un peligro (o no?)
- Que soy un bebe de pexo :P
- Que poner filosofia barata en mi nick del msn no me hace una persona sabia, razonable o con criterio.
- Que la culpa le gana a todo.
- Que no soy de los que abandonan. Prefiero morir que huir. Cobarde jamas.
- Que mi ansiedad le gana a mi buen criterio. Voy a mejorar en este aspecto.
- Que las figuritas repetidas no te completan el album (muy buena).
- Que prefiero pedir perdon que permiso.
- Que ser enterrado vivo es bien feo.
- Que si golpeas mucho una pared con el puño, lo normal es que se te rompa el brazo.
- Que cuando uno esta a dieta, caga menos.
- Que ya me harte de usar lentes. Me operare las retinas.
- Que vale la pena engreirse un poco (si no preguntenle a mi computadora nueva)
- Que debo tener CARACTER!
- Que soy muy sensible. Y prefiero eso a tener una piedra en el pecho.
- Que si vas a prometer algo, cumplelo. O quedaras como un perro(a).
- Y lo mas importante: TODOS MIENTEN...INCLUSO TU.

Morning Glory

05:30am. Cancion "Hell Frozen Rain", del Soundtrack de Silent Hill: Shattered Memories. Un juegazo. Y la cancion era preciosa. Y dije era porque empiezo a detestar la misma tonada, todos los dias, a la misma hora y siempre con el mismo objetivo: Despertarme.

No es que me moleste levantarme temprano. No, no te equivoques. El hecho de poder levantarme a las 5:30am para ir a trabajar me hace sentir muy por encima de los lingotes que estan aun en sus camas y no producen "Yo chambeo, tu no", se me viene a la mente. Luego pienso en esos ke se levantan al mediodia y ganan el doble que yo para destruirme la moral matutina. Asi es la vida. A mi lo que me molesta es el maldito frio, ese que se te mete por debajo del pijama. El que me obliga a apagar el bendito despertador y regresar a la cama a robarle al sueño 10 o 20 minutos mas. Solo que me paso a veces de ratero y me paso como media hora o hasta mas jatazo. Eso es lo que detesto de las mañanas, la maldita incertidumbre de saber si llegare temprano o tarde por culpa del frio invierno. Por eso extraño dormir con alguien, al menos tenia quien me sacara a patadas de la cama.

Proceso de lavado y limpieza. Agua fria. Locetas de baño aun mas frias. Yo detesto afeitarme. Quisiera no hacerlo nunca mas pero yo no se que agente mutante tendre en mi ADN que hace que me crezca de la noche a la mañana. Y ni siquiera parejo, por Dios! No me afeito en 2 dias y paresco un mendigo. 5 dias y soy Osama Bin Laden. Una semana y soy el Tio Cosa. Aparte me afeito mal, con una maquina que facil se fabricó en el año 1920. La desidia y el poco interes que le tengo a mi cuidado facial hacen que no cambie este instrumento de dolor. Por eso a veces acabo con la cara destrozada de los cortes. ¿Dije que odio afeitarme, no? Y la ducha....no, ese es otro tema. Ya para mi es un arte quedarme en perfecto equilibrio en el centro de la ducha, debajo del chorro de agua caliente (BIEN CALIENTE). Un centimetro afuera del perimetro de aseo haria que una de mis "partes" se congelarian, obligandome a regresar al centro, buscando el calor.

Una vez completado los rituales de higiene a fin de no espantar al projimo con mi hedor, me pongo mi terno "multiusos", tomo mi refrigerio y me voy al trabajo. En el camino me olvido la billetera, mis llaves, mis lentes o no se que (siempre me olvido algo). Mas retrasado de lo usual me subo a la primera lata de sardinas que encuentra y entre bache y bache trato de dormir.

Lo curioso es que si bien salgo tarde hasta ahora no he llegado retrasado a mi trabajo. Y esto me pasa todos los dias. Al final me di cuenta que no es que llegue tarde. A mi solo me gusta generar expectativa.